LA FuRGoNETa DE LoS ABuELOS MaRiCoNeS

Crees recordar que cuando eras pequeño algo fué mal, psiquiatras, psicólogos e incluso difuntos no han logrado tapar tus secuelas, desde aquel verano formas parte de una leyenda urbana de caracter teatral. Eran 4 como en el Equipo-A, tú jugabas con tus colegas a mata-mata-pam-pam, lejos de ser una historia con final feliz, aquí es donde te abandona Peter Pan.

Contaban las crónicas de por aquel entonces que si no te portabas bien saldria a tu encuentro, "La Furgoneta De Los Abuelos Maricones", todo el mundo temía que a sus hijos los raptaran 4 desviados esquizoides.

El más joven de todos contaba con 60 años y servia de diana en un show de circo, mientras el "artista" le lanzaba cuchillos, él suplicaba siempre a gritos, bueno es normal, después de haber sufrido el fallo en algunos tiros.

Le seguia con 72 años, el eterno mago frustrado de verbena de pueblo, conocido solo en la década de los 60, cosechaba ahora polillas en vez de aplausos, además de haber fallecido el conejo que guardaba en su chistera a buen recaudo.

Con 80 años de edad, el mediano había conocido antros de todo el mundo en los que codearse con toda la fauna de la mala noche. El viejo "Croupier" habia abandonado sus aires de Casino y sucumbido al uso de las nuevas tecnologias que le habian transportado al mundo viejuno, con zapatillas de estar por casa en un asilo nauseabundo.

Y con 91 años de verdadera decadencia en su poco productiva carrera, Erol, hubiera sido un actor bastante prometedor en la época que se inventó el cine, si no fuera por que haciendo de extra le rebanaron las piernas rodando "Ben-hur" unos leones. Ahora, ultimaba sus dias en una silla de ruedas eléctrica y he tenido que poner antes ruedas, por no mencionar lo que este hombre merecía: una silla eléctrica.

Toda esta caspa decrépita de uso proclive al aroma de Varon Dandy a granel, se reunió cierto dia sin saber cual era su propósito ni porqué, tal vez vengar todo su pasado nostálgico, frustrado y también algo paradójico, pues ninguno de ellos dobló jamás el lomo, tal vez por ser alérgicos al trabajo.

Siendo guiados por Erol, el más experimentado en este ámbito de roce entre semejantes, les aleccionó cuidadosamente y con un intensivo cursillo logró hacerles ver el mundo desde la perspectiva del agujero de sus culos... previa prueba de tradición milenaria y tras comprobar que los supositorios caian de nuevo al ser insertados, es cuando entonces estaban ya preparados y aquello les valió a todos el título de "Abuelos Maricones" y fueron a celebrarlo.

Entre sus multiples hazañas y raptos, queda constancia la de uno en particular que sigue ocupando el más alto rango, que tras previo deleite de los ancianos palmó mientras sostenia con boca y trasero un par de aparatos de esos engendros y así tuvieron que seguir su camino. Hasta poder dar con una cizalla que les aliviara de aquella perpétua y encarnizada lucha por librarse de aquel "trucha", al que le dejaron rota...la hucha.

Allá donde iban causaban el terror que diezmaba a la población, forjaban leyenda como un far-west de Sodoma y Gomorra junto a sus "pozos de ambición", en más de una ocasión fueron portada de miles de carteles que daban recompensa por sus caras, en más de una ocasión estos abuelos se reunian en manada.

Erol continuaba el adiestramiento exhaustivo a pesar de los pocos rendimientos que obtenía de aquellos carcamales de espanto, con su silla perseguía desnudo a sus discípulos procurando no dañar más la senilidad pronunciada de aquellos individuos. Erol jamás se conformaría con el paso a la historia como uno de los grupos más perturbados y dañinos de niños, Erol queria ser algo más, Erol queria ser leyenda urbana, eso o cualquier cosa que acojonara.

A menudo Erol se sentaba en su porche y con su banjo narraba batallitas de jovenzuelo por el mundo melancólico de sus recuerdos desviados hacia el orificio humano, ahora, desprovisto totalmente de sensibilidad de cintura para abajo, solo podia realizar ansiadas acciones que no le ofrecian en absoluto el placer esperado por este abuelo tozudo y mutilado.

Se comportaba como el profesor Xavier, el de los X-men, y en cierto modo esto no era muy "des-cabellado", puesto que él tampoco tenía pelo y realmente la crítica hubiera calificado a estos viejos gamberros con una "X" en sus cuellos, marcándolos cuales reses, por sus actos vandálicos y atroces, por todo el periplo profanado que comprendia desde el estado de Missouri hasta Oregón y alrrededores.

Pronto comenzaron a envejecer más, si cabia, pronto brotaron sus chepas y melancolía, el tiempo se les escapaba de las manos y también la vida, empezaron a desfallecer y a volatilizarse toda idea de vuelta al trabajo con alegría. Ya no cotizaban como el terror que les habia brindado su propia naturaleza, es vez de eso, yacían en constante traqueteo anti-reproductorio que sus podridos cuerpos aún les concedian, ya no eran nada, nadie jamás supo de su historia y mucho menos de su leyenda urbana, Erol fracasó y jamás pudo perdonárselo, acabo sus dias pendiendo de un árbol, ahorcado con silla de ruedas incluida, de regalo.

Si tiene usted algún problema y si los encuentra, quizá aún pueda excavar sus tumbas y volver a enterrarlos.

PRIMICIA MUNDIAL: I'LL BE WAITING FOR YOU.

Muy buenos días de Viernes:
Hoy os traemos desde Calados hasta los versos, en primicia, algo que acaba de ver la luz y que ya os adelantamos que llegará muy, muy lejos. Todo un regalo de fin de semana para que lo saboreéis y lo disfrutéis.

Pasen y vean, ODdShow está de enhorabuena, después de pelear contra viento y marea, al fin parece que se empieza a amainar el temporal y encontrar salida por alguna puerta, que no sea la del local de ensayo...

Realmente no hemos empezado todavía ni siquiera la promoción del nuevo disco y menos cuando se está empezando a grabar ahora, más que nada es un adelanto de una de las canciones que pasará a formar parte de su tracklist. Este videoclip que nos venia de paso realmente, nunca lo pretendiamos, es el resultado más que satisfucktorio de un propósito colateral por partida doble.

Yo personalmente me siento como cuando Spielberg rodó Hook mientras hacía Parque Jurásico, ya, bueno, podeis llamarme flipado y todo eso, pero si no fuera por mí no estariais leyendo todo esto...bromas a parte, este clip que podeis observar está realizado con dos propósitos: Uno, el de pertenecer al concurso de Cuatro y Dos, es uno de los pasajes que será utilizado en el videoclip que venimos preparando desde hace ya 8 meses, pero eso es...otra historia.

I´ll be waiting for you es una de las canciones más recientes que hemos realizado y que mostramos en directo, a excepción de las voces. Realmente es una demo para el nuevo disco, solo con propósitos de corrección previa grabación y de muestra para nosotros mismos.

El video lo grabamos en el mismo estudio de grabación que Carlos (no me acuerdo del apellido) regenta en sus aposentos "Music Rooms" de Xirivella. El cámara, David, joven experimentado en todo tipo de batallas fílmicas, experimentó junto a nosotros la claustrofobia que suponen las horas de estar encerrado junto a nosotros, (por cierto, añadir que es co-autor en nosotros aquí en Calados, con el nombre de Daud y que se dedica a Televisión).
Habiendo estrenado esta sección (FNF) con mi propio grupo, espero tener la oportunidad de volver a hacerlo más adelante, aunque otros grupos serán los que yo comente, se despide el siempre genial y efervescente, Andy C, pese a lo que diga la gente.

Y buen fin de semana a todos!

I'll Be Waiting For You

Publicado por AC para CALADOS HASTA LOS VERSOS (Julio'09)

En TeRRa D´Or

Hola, mi nombre es AC KeEPeR...

Seguramente, estas dos letras no te digan nada, pero si te digo que soy el Enterrador de tu pueblo, la cosa cambia... es la etiqueta que me pusieron hace unos años y ella lo dice todo de mí... cuantos cuerpos he enterrado... a quien he vuelto a enterrar... cuanto cobro por las profanaciones, no, no estoy interesado en comprarte el solar...vamos, lo normal.

Hace años que llevo luchando contra los propietarios de Marina D´Or, seguramente...esto tampoco te diga nada, pero ahora te lo explico querido lector...

Antiguamente y para seguir la tradición, mi padre me enseñó todo lo que se, todos los secretos de ese gran sepulturero que fué. Dedicábamos horas al entierro de cualquier cosa, siempre para que aprendiera el oficio sin la necesidad de enterrar personas. Aprendí todas las jergas del oficio, como por ejemplo, confeccionar un "Traje de pino" o abreviar el vocabulario para ahorrar tiempo en acertijos.

Fueron malos tiempos cuando no moria nadie, así es la vida de un enterrador, que no le va bien mientras a ti se te vea saludable, impaciente que espera como un buitre a que palme alguien, roe los padrastros de sus dedos como único recurso alimenticio....lamentable.

Pero la idea surgió de repente del cráneo de mi padre, habria que hacer algo con tal de paliar nuestra mala situación que nos dejaria fiambres, inmediatamente le detuve cuando propuso envenenar a todo el pueblo a través de sus canales... enterradores sí, pero no asesinos, le dije en voz alta, mientras llenaba su copa con su último trago de vino.

Pienso hacer de nuestro cementerio un parque de atracciones! grité en voz alta mientras las risas de mi padre me censuraban... que culpa tenia yo de mi gran idea en principio... lo juro, no fuí yo el culpable de que se lanzara por un precipicio... un enterrador menos en el oficio y mi idea no dejaba de atormentarme o empujarme hacia el suicidio.

Aún no habia hecho los preparativos cuando cientos de ejecutivos se abalanzaron sobre mi camposanto y proyecto de gran raciocinio, me aproximé a ellos pero unos vigilantes de seguridad me lo impidieron, máquinas de demolición me estaban dejando sin mis sarcófagos y tumbas que tenian más de 500 años, por lo menos.

Mi sueño de "Terra D´Or" se volatilizaba por momentos, "Marina D´Or" me habia robado mi idea y sin mi consentimiento... pronto se alzaron grandes edificios habitados por todos esos altos cargos del gobierno y magnates varios del trapicheo contínuo sin remordimientos.

Cavaron mi propia tumba y no me dieron ni las gracias, solo una estúpida propina en forma de sandalias, para poder pasearme por sus playas...mi cementerio de verano era ya historia, en lugar de él se hallaban unas palmeras a lo Miami Vice o Leaving Las Vegas.

A mi salida, pude observar como la primera familia se hospedaba... todo normal, excepto por una niña a la que llamaron... CAROLINE!

My DeAR FriEnD CaMPoFRíO

Habiendo logrado escapar una vez más a través de los múltiples accesos de los que constan mi propia CueVA KEePER, traigo conmigo uno de los tesoros mejor guardados de la misma y para el cual he tenido que sortear innumerables peligros que yo mismo instalé en su dia para mi propia seguridad y garantía, os dejo con... "My DeAR FrIeND CaMPoFRíO"... leedlo rápido que se enfría...

Sin respeto, te metes en el coche y aceleras, eso es todo, cruza un niño con monopatín pero no importa, ya es tarde, ahora forma parte de tu guardabarros de alante, llegas al trabajo y la gente pregunta, un ciervo les contestas, lo mejor es tapar su curiosidad con una respuesta difunta, como esta: se puso enfrente y no dió tiempo, además, ya sabeis que tengo que fichar, que para mí el tiempo es oro, dinero...

Es mejor decir la verdad, viene a tu mente la voz de la conciencia o es la de tu madre al pasar? antes se pilla a un mentiroso que a un cojo, pues ya puede ser lento el cojo, si el que miente es experto en el negocio, me regocijo tal vez, pensando en su privada niñez, pero ahora tengo un monopatín y un secreto que guardar ante cualquier juez.

Tan tonto, como el que confiesa en un blog sus crímenes apareció de repente en mitad de la noche, era un chaval skater con capucha en su suéter, se despidió de mí y lo recogí del suelo, dejé puestos los intermitentes... lo subí al coche y le abroché el cinturón en el asiento de pasajero, vamos a llevarnos bien le dije, así que silencio.

Fué un golpe limpio, digno de maestros sin dejar indicios, ni siquiera salpicó, fué todo bastante higiénico, a partir de ahí, nos hicimos muy amigos, yo le hablaba a él, mientras permanecía pálido, le contaba mi vida y milagros, aunque él no hacia ni caso, era el perfecto compañero de viaje que sabe escuchar, aunque yo diria que le aburro con mis charlas y tal...

La gente me pregunta quién se queda dentro de mi coche cuando lo dejo en el garaje, es normal que a la gente le extrañe un eterno vigilante, me cuida el coche, no le digais nada, que aunque parezca deteriorado, se conserva muy bien si no le mirais el lado golpeado...Señor policia, haga el favor de no multarme por no llevar puesto el cinturón al cadáver, ha sido usted despistado al no encerrarme, por llevar tanto tiempo a mi lado a un fiambre...