De MoRTAZa A MoRiBUNDiE

A Henry Bonamorte le apasionaban los finales de toda índole, es decir, lucía pertenecer cierta afamada leyenda a sus espaldas que le tildaba de moribundo, la verdad, poco vividor de este mundo. Cada atardecer moría viendo el crepúsculo desde su ataud, nombre el cual habia recibido su lecho tras prolongadas horas de verle tirado en él, este hombre vivia en una especie de muerte continua sin llegar a fallecer.

Y otra vez llegaba la hora de comer, un instinto primitivo que no le excluía del resto de los seres humanos de a pie, debia nutrirse para asegurarse la mínima plaza en el lugar que ocupaba su "vida de féretro" que tanto le gustaria que acabara con él. Un suicida no practicante o tal vez solo un cobarde, apesadumbrado siempre y lánguido gustaba servirse de poca tonalidad en su piel, buscaba la forma de extinguirse pero a la vez abandonaba la idea, se recocijaba en todo este mundillo de apolille, adormecido ya, no oía a nadie.

Para el lector común esta historia podria encaminarse ciertamente hacia el vampirismo, pero la simple realidad hacen de su protagonista, un simple mortal, más próximo a ser campeón del absentismo. Un inexistente papel en el curso de la historia, un ciudadano sin ninguna trayectoria, un haragán en toda regla de no ser por el cine actual que lo tildaria de personaje insulso con poca sangre, generador de poca taquilla, de muerte agónica por pastillas y un voluntario candidato a pasar hambre, engrosador de listas de espera en cualquier clínica.

Bonamorte se licenció finalmente en la escuela de Moribundie Mortaján que su mismo tatarabuelo se encargó de inaugurar. Tan decrépito como él, logró traspasar el umbral de la ancianidad para condena de sus más allegados, llegando a enterrar a unos cuantos mucho más jóvenes y saludables que él en aspecto, aunque fallecieron de forma natural, no como este engendro navegador a la deriva, de la vida exento.

Nunca se supo a ciencia cierta si el final de este fúnebre impostor carente de vida fué como el de cualquier otro, no hay datos fiables que justifiquen la extinción de este intento de ser humano, no existen testigos que probaran su muerte clínica, puesto que él siempre estuvo...


MUERTO EN VIDA.

LA FuRGoNETa DE LoS ABuELOS MaRiCoNeS

Crees recordar que cuando eras pequeño algo fué mal, psiquiatras, psicólogos e incluso difuntos no han logrado tapar tus secuelas, desde aquel verano formas parte de una leyenda urbana de caracter teatral. Eran 4 como en el Equipo-A, tú jugabas con tus colegas a mata-mata-pam-pam, lejos de ser una historia con final feliz, aquí es donde te abandona Peter Pan.

Contaban las crónicas de por aquel entonces que si no te portabas bien saldria a tu encuentro, "La Furgoneta De Los Abuelos Maricones", todo el mundo temía que a sus hijos los raptaran 4 desviados esquizoides.

El más joven de todos contaba con 60 años y servia de diana en un show de circo, mientras el "artista" le lanzaba cuchillos, él suplicaba siempre a gritos, bueno es normal, después de haber sufrido el fallo en algunos tiros.

Le seguia con 72 años, el eterno mago frustrado de verbena de pueblo, conocido solo en la década de los 60, cosechaba ahora polillas en vez de aplausos, además de haber fallecido el conejo que guardaba en su chistera a buen recaudo.

Con 80 años de edad, el mediano había conocido antros de todo el mundo en los que codearse con toda la fauna de la mala noche. El viejo "Croupier" habia abandonado sus aires de Casino y sucumbido al uso de las nuevas tecnologias que le habian transportado al mundo viejuno, con zapatillas de estar por casa en un asilo nauseabundo.

Y con 91 años de verdadera decadencia en su poco productiva carrera, Erol, hubiera sido un actor bastante prometedor en la época que se inventó el cine, si no fuera por que haciendo de extra le rebanaron las piernas rodando "Ben-hur" unos leones. Ahora, ultimaba sus dias en una silla de ruedas eléctrica y he tenido que poner antes ruedas, por no mencionar lo que este hombre merecía: una silla eléctrica.

Toda esta caspa decrépita de uso proclive al aroma de Varon Dandy a granel, se reunió cierto dia sin saber cual era su propósito ni porqué, tal vez vengar todo su pasado nostálgico, frustrado y también algo paradójico, pues ninguno de ellos dobló jamás el lomo, tal vez por ser alérgicos al trabajo.

Siendo guiados por Erol, el más experimentado en este ámbito de roce entre semejantes, les aleccionó cuidadosamente y con un intensivo cursillo logró hacerles ver el mundo desde la perspectiva del agujero de sus culos... previa prueba de tradición milenaria y tras comprobar que los supositorios caian de nuevo al ser insertados, es cuando entonces estaban ya preparados y aquello les valió a todos el título de "Abuelos Maricones" y fueron a celebrarlo.

Entre sus multiples hazañas y raptos, queda constancia la de uno en particular que sigue ocupando el más alto rango, que tras previo deleite de los ancianos palmó mientras sostenia con boca y trasero un par de aparatos de esos engendros y así tuvieron que seguir su camino. Hasta poder dar con una cizalla que les aliviara de aquella perpétua y encarnizada lucha por librarse de aquel "trucha", al que le dejaron rota...la hucha.

Allá donde iban causaban el terror que diezmaba a la población, forjaban leyenda como un far-west de Sodoma y Gomorra junto a sus "pozos de ambición", en más de una ocasión fueron portada de miles de carteles que daban recompensa por sus caras, en más de una ocasión estos abuelos se reunian en manada.

Erol continuaba el adiestramiento exhaustivo a pesar de los pocos rendimientos que obtenía de aquellos carcamales de espanto, con su silla perseguía desnudo a sus discípulos procurando no dañar más la senilidad pronunciada de aquellos individuos. Erol jamás se conformaría con el paso a la historia como uno de los grupos más perturbados y dañinos de niños, Erol queria ser algo más, Erol queria ser leyenda urbana, eso o cualquier cosa que acojonara.

A menudo Erol se sentaba en su porche y con su banjo narraba batallitas de jovenzuelo por el mundo melancólico de sus recuerdos desviados hacia el orificio humano, ahora, desprovisto totalmente de sensibilidad de cintura para abajo, solo podia realizar ansiadas acciones que no le ofrecian en absoluto el placer esperado por este abuelo tozudo y mutilado.

Se comportaba como el profesor Xavier, el de los X-men, y en cierto modo esto no era muy "des-cabellado", puesto que él tampoco tenía pelo y realmente la crítica hubiera calificado a estos viejos gamberros con una "X" en sus cuellos, marcándolos cuales reses, por sus actos vandálicos y atroces, por todo el periplo profanado que comprendia desde el estado de Missouri hasta Oregón y alrrededores.

Pronto comenzaron a envejecer más, si cabia, pronto brotaron sus chepas y melancolía, el tiempo se les escapaba de las manos y también la vida, empezaron a desfallecer y a volatilizarse toda idea de vuelta al trabajo con alegría. Ya no cotizaban como el terror que les habia brindado su propia naturaleza, es vez de eso, yacían en constante traqueteo anti-reproductorio que sus podridos cuerpos aún les concedian, ya no eran nada, nadie jamás supo de su historia y mucho menos de su leyenda urbana, Erol fracasó y jamás pudo perdonárselo, acabo sus dias pendiendo de un árbol, ahorcado con silla de ruedas incluida, de regalo.

Si tiene usted algún problema y si los encuentra, quizá aún pueda excavar sus tumbas y volver a enterrarlos.

PróXiMA ParADA: Tu PuTA MADrE.

Harto es conocida esa tradición por el escaqueo a bordo del metro, mamoneo extremo, delincuencia barata, en fin... llamadlo como os de la gana.

Solicitaron mis servicios para proponer medidas a un asunto algo delicado y del que no saliera nadie mutilado. Por supuesto me hubiera negado bajo esas condiciones, si no hubiera sido por esa maleta llena de billetes que me miraba de manera provocadora, tal vez insolente. Cuando me dí cuenta de que eran billetes sencillos de metro, el mundo se me cayó encima, yo pensaba que serian bonos de diez, que atrevido por mi parte, es que aún no sabia con que clase de buitres trataba?

-Sí, yo ahí trabajaba.

Después de meses de infructuosas investigaciones y búsquedas de métodos de pago obligatorios y a la vez inocuos para el viajero, tras haberme enfrentado personalmente cara a cara con el mismísimo diablo viajando con delincuentes en el metro, al fin logré hallar la solución oportuna, muy inteligente, pero poco devastadora a nivel físico, lo cual me entristeció, he de admitirlo.

Mi proyecto se aprobó y pronto el dispositivo se hallaba instalado en la mayoría de explotaciones ferroviarias, las que no, acabaron explotando o pasto de las llamas.

El método consistía en abochornar al viajero de manera totalmente cruel, dejándole en evidencia ante todo aquel que hubiera pagado su billete, evidentemente el usuario sin título de transporte era delatado por la propia megafonía ante el inminente anuncio de parada, que era sustituido por un aberrante insulto hacia él de manera aleatoria.

Tras complejas operaciones y cálculos que serian de incomprensible explicación para cualquier lector sin los oportunos conocimientos en la materia, este revolucionario sistema daba inmediatamente con el infractor para posteriormente narrar todos sus atributos y vestimenta de una forma infalible para el reconocimiento instantáneo por parte de los demás viajeros.

Sometido a tal escarnio y ridiculizado hasta el extremo de decir basta, el damnificado no solía reincidir y de esta forma se lograba acabar con el fraude de una forma parcial, puesto que todavía quedaba un grupo sobre el que experimentar:

-Los Sin-Vergüenzas

Pero eso es ya, otra historia...

El Dr. KeePER

SpAiN iS iT

Habiendo resistido una gran ofensiva por parte de los Visitantes, Juan Palacios, líder de la resistencia más que cualificada para este tipo de casos, optó por el vacile característico de la comarca a la hora de resolver la situación.

Armados con piedras y otros utensilios propios de la región, tales como lanzas, antorchas y alguna que otra vara de olivo, lograron establecer el control momentáneo de una de las granjas que yacía sometida por la tiranía alienígena. Minutos después, ardía.

El teniente J. Sánchez Eras, defendió implacabe su dogma testarudo en el campo de batalla y logró derribar varias naves con el uso de una honda que el mismo se habia fabricado con mimbre minutos antes de volatilizarse delante de todos sus compañeros. La Guardia Civil, le echa de menos.

Muchos de los allí presentes, habian servido a la patria durante el servicio militar obligatorio y habian obtenido la experiencia necesaria para enfrentarse a cualquier tipo de peligro, incluido el extraterrestre. Uno de ellos comentaba a sus compañeros que no importaba que vinieran Boinas Verdes contra cuatro roba-peras, que en Córdoba se las gastaban finas para este tipo de afrentas.

El alcalde tambien estaba de acuerdo en cualquier afirmación que les calificara de letales frente a cualquier amenaza externa, es por ello, que nunca más se supo de él en cuanto comenzó la guerra. Debieron desintegrar al pobre Miguel, comentaban las viejas, aunque más de uno tenia la mosca detrás de la oreja y pensaba que realmente a Miguel le habian sentado mal unas almejas.

Uno de los mayores enfrentamientos tuvo lugar en el mismísimo centro de Córdoba mientras los aldeanos jugaban a la petanca en la plaza mayor. Todo parecia ir en contra de los pronósticos previstos por el alguacil cuando repararon que las bolas de acero no eran suficientes para paliar aquel "ciber-acoso", tal y como algunos definian el ataque alienígena.

Pero aquello no habia hecho más que empezar, pronto abrieron las jaulas donde guardaban su "arma secreta" y en cuestión de segundos la plaza se inundó de legionarios ávidos por el crímen rápido y sin consecuencias penales. Desde que los soltaron, tremendos alaridos podian oirse en un perímetro "de la hostia" y no pertenecian precisamente a ningún andaluz, dando a luz.

Al grito de: "A por los marcianos", el Comandante Dionisio Jimeno logró alimentar a todas sus tropas con exóticos bocados interplanetarios que confirmaban una vez más la supremacía sureña "typical spanish", amedrentando de manera drástica al humanoide asustado que parecía partir hacia otras regiones menos cafres...

JoDidAS

Así que eres de esos a los que no asusta nada en este mundo, eres el rey de las nenas, con esas melenas y tatuajes que hacen referencia a tu alto nivel de peligro para cualquier asunto.

Eres un tipo que procura caminar con los brazos bien separados, de esta forma dejas intacto y a la vista el estilo de dandy a lo carca, tan estilizado. A falta de intelecto y expresión dialéctica has logrado cultivar en su lugar unos pectorales ficticeos de atleta, no sabes ni en que parte vives del planeta, no importa, el bronceado suple con creces a ese cerebro que tu cráneo empaqueta.

Vividor como ninguno, trabajar de lejos lo has visto en ocasiones, tu eres más bien un tipo de hazañas y peligros, que no te mezclen con esos mequetrefes. Háblame de Surf, de deportes de riesgo u otros menesteres, te he contado cuando escapé de aquella jungla en Vietnam rescatando a unos rehenes?

Inventiva a toda costa, si todo lo que dices fuera cierto, se podria decir que eres el protagonista íntegro del Guiness de los récords, es bastante lamentable tener que recurrir a los cuentos para ligarte a unos cuantos, tu terrible secreto.

Los jóvenes Boy-Scouts lo flipan cuando alrrededor de una hoguera cuentas todas tus anécdotas y paridas, te ayudas con gestos primigeneos, aunque no obstante surtirán efecto y algún joven cervatillo dormirá en tu saco contigo dentro. Que no se entere tu novia de plástico a la que su jefe se beneficia, de lo contrario incluso podrias acabar mendigo y eso no seria arriesgado, ni siquiera divertido.

Donde acabarás este finde? Ya has logrado encontrar aquella ola? La que sepultó aquel pueblo a orillas del rio Évola? ... Todavía sigues haciendo puenting con cadenas? En serio Chuck Norris te enseñó como levitar desafiando la ley de la gravedad? ... Recuerdas? ... Me dijiste que hiciste andar a un tipo que iba en silla de ruedas, que podias contactar con Dios si tú querias, te fugaste de Guantánamo porque te aburrías? Es cierto que necesitas el dolor como forma de vida?

Realmente eres tú el inventor de las famosas chanclas "JoDiDAS"?

JuSt FuCk U.

"DEf CoN yO" (CéSAR StrAWBeRRy & AnDy C. En ACciÓN)

En esta vida es duro toparse con un alter-ego, más si es mayor que tú y encima está desprovisto de pelo, un individuo ciertamente adiestrado en la jungla del léxico hispánico, un cazarrecompensas de las palabras con libros ya editados.

A César Strawberry le conocí personalmente hace ya años, unos trece para ser exactos, fué en una entrevista que concedió junto a otros miembros del grupo en el por aquel entonces llamado "Roxy Club" de Valencia, actualmente Sala Mirror.

Era solo un crio, tan solo tenia 16 años y mi pasión enfermiza hacia Def Con Dos lo decía todo de mí, un pequeño rebelde con acné incrustado, el cual no me preocupaba, si no que hacia más hiriente mi forma de ser hacia el ciudadano. La imagen no lo era todo, pero debia ser reflejo de mi perturbada mente adolescente: pantalones militares con parches bordados, zapatillas que yo mismo habia customizado añadiendo diseños a mano, mochila engalanada de la misma forma y totalmente imprescindible como mi chaqueta de imitación universitaria que lucía un parche rojo de def con dos a la altura del hombro derecho, entre otros parches que discutian por saber que tipo de música definia mi actitud frente a la vida, ambigua y proporcionalmente abstracta a los cambios de mi cara.

Recuerdo haber recibido la llamada de un antiguo compañero de curso dias antes a tal evento, evidentemente los habia visto ya en directo y ahora debia encontrarme con el aliado esta vez dispuesto al "careo". En su llamada, Ramón me dijo escuétamente los detalles del lugar y la hora, como si se tratara de un secreto y de hecho casi lo fué. Muy poca gente estaba enterada de que se daria lugar entre semana a una reunión de caracter tan privado, de hecho por mi cabeza pasaron todo tipo de imágenes de cuerpos mutilados, no solia fiarme de nadie y menos de unos tipos que habian titulado a una de sus canciones, coprofagia... todo un "hit" de audacia.

Estaba en el instituto y ya había planeado el dia anterior mi hora de salida temprana para acudir a la reunión con el maligno, por aquel entonces tenia la incertidumbre de sí realmente acabaria siendo víctima en un sacrificio satánico, cosas de la edad digo yo, junto a mis pensamientos más profundos sobre la participación de Def Con Dos en la banda sonora de "El Día De La Bestia" y mi casual aparición voluntaria cual fiambre de los que palman en el primer fotograma.

Dias antes, el "Chino" y yo nos habiamos cerciorado por completo de la ubicación geográfica del por aquel entonces "Roxy Club", éramos gente residente en la misma ciudad, pero nuestra corta edad no nos habia permitido movernos más allá de nuestro barrio para comprar el pan. Las rarezas de este individuo al que podria llamar colega "intermitente" hacían de él no solo un tipo extraño por sus atributos físicos, si no tambien por su comportamiento poco lógico, pues había abandonado la idea de acudir a la dichosa cita... en fin, solo confirmó mis cábalas sobre su condición de mariquita...

Cuando llegué, "el desertor" me estaba esperando en la puerta, si, el mismo "Chino" de antes y su particular forma de presentarse, actitud totalmente necia y tediosa a la cual no le traté de hallar explicación como era costumbre, simplemente me limitaba a creer y como todos sabemos te puedes quemar si te acercas mucho a la lumbre... al fin y al cabo no era momento de andarse con preguntas estúpidas, el "Chino" viene así de fábrica, con todas sus taras y herrumbre.

Una vez dentro, reconocí a Strawberry inmediatamente, tras haberlo visto antes en mi VHS, no cabía duda, era aquel demente. Ni corto ni perezoso me acerqué a aquel idolatrado mesías bocachancla que no callaba ni debajo del agua y le estreché mi mano en un símbolo de fanatismo que todavía duraría años... mientras narraba sus percances e historias dignas de estar sentados alrrededor de una hoguera de acampada, me obsequió con una especie de diana en la cual se hallaba el logotipo del disco que en aquella época presentaban ("Ultramemia", 1996).

Más tarde, tras las pertinentes fotos con el grupo y demás trámites de peloteo contínuo, el "Chino" y yo nos hallábamos solos ante los mismísimos demonios... fotos todavía mejores y preguntas que siempre atormentaron mis dudas, fueron cuanto menos nuestra contribución al deterioro de paciencia sufrido por el grupo aquel día, además, también ocupamos junto a ellos el backstage tan codiciado por todos... incluso antes de irnos, se ofrecieron a llevarnos...pero no! ya era demasiado, además mi turbia mente solo pensaba en el lado oscuro de las personas, tanto, que no estaba por la labor de profanarlo a esas horas, si hubiera podido hacer un trueque hubiera vendido al "Chino" a la ciencia con tal de vivir sus vidas en aquel momento, pero simplemente nos fuimos, flipando por siempre con aquel recuerdo.

En contadas ocasiones pude de nuevo hablar con Strawberry, siempre recordando la reciprocidad de nuestra alterada mente y alimentando aquello que podia llamarse colegueo intermitente... evidentemente fué siempre en actos de su grupo, siempre contentos de vernos aproximadamente cada lustro, hubo una vez que incluso con unos ex-amigos le entregamos un video que hicimos, a partir de ahí siempre me reconoció en cualquier evento en el que "coincidimos", llegamos también a comunicarnos mediante E-milios y eso me dió la confianza para tratarle como a un amigo, a la vez que la jeta que hay que tener para poder realizar el siguiente video...

En TeRRa D´Or

Hola, mi nombre es AC KeEPeR...

Seguramente, estas dos letras no te digan nada, pero si te digo que soy el Enterrador de tu pueblo, la cosa cambia... es la etiqueta que me pusieron hace unos años y ella lo dice todo de mí... cuantos cuerpos he enterrado... a quien he vuelto a enterrar... cuanto cobro por las profanaciones, no, no estoy interesado en comprarte el solar...vamos, lo normal.

Hace años que llevo luchando contra los propietarios de Marina D´Or, seguramente...esto tampoco te diga nada, pero ahora te lo explico querido lector...

Antiguamente y para seguir la tradición, mi padre me enseñó todo lo que se, todos los secretos de ese gran sepulturero que fué. Dedicábamos horas al entierro de cualquier cosa, siempre para que aprendiera el oficio sin la necesidad de enterrar personas. Aprendí todas las jergas del oficio, como por ejemplo, confeccionar un "Traje de pino" o abreviar el vocabulario para ahorrar tiempo en acertijos.

Fueron malos tiempos cuando no moria nadie, así es la vida de un enterrador, que no le va bien mientras a ti se te vea saludable, impaciente que espera como un buitre a que palme alguien, roe los padrastros de sus dedos como único recurso alimenticio....lamentable.

Pero la idea surgió de repente del cráneo de mi padre, habria que hacer algo con tal de paliar nuestra mala situación que nos dejaria fiambres, inmediatamente le detuve cuando propuso envenenar a todo el pueblo a través de sus canales... enterradores sí, pero no asesinos, le dije en voz alta, mientras llenaba su copa con su último trago de vino.

Pienso hacer de nuestro cementerio un parque de atracciones! grité en voz alta mientras las risas de mi padre me censuraban... que culpa tenia yo de mi gran idea en principio... lo juro, no fuí yo el culpable de que se lanzara por un precipicio... un enterrador menos en el oficio y mi idea no dejaba de atormentarme o empujarme hacia el suicidio.

Aún no habia hecho los preparativos cuando cientos de ejecutivos se abalanzaron sobre mi camposanto y proyecto de gran raciocinio, me aproximé a ellos pero unos vigilantes de seguridad me lo impidieron, máquinas de demolición me estaban dejando sin mis sarcófagos y tumbas que tenian más de 500 años, por lo menos.

Mi sueño de "Terra D´Or" se volatilizaba por momentos, "Marina D´Or" me habia robado mi idea y sin mi consentimiento... pronto se alzaron grandes edificios habitados por todos esos altos cargos del gobierno y magnates varios del trapicheo contínuo sin remordimientos.

Cavaron mi propia tumba y no me dieron ni las gracias, solo una estúpida propina en forma de sandalias, para poder pasearme por sus playas...mi cementerio de verano era ya historia, en lugar de él se hallaban unas palmeras a lo Miami Vice o Leaving Las Vegas.

A mi salida, pude observar como la primera familia se hospedaba... todo normal, excepto por una niña a la que llamaron... CAROLINE!

My DeAR FriEnD CaMPoFRíO

Habiendo logrado escapar una vez más a través de los múltiples accesos de los que constan mi propia CueVA KEePER, traigo conmigo uno de los tesoros mejor guardados de la misma y para el cual he tenido que sortear innumerables peligros que yo mismo instalé en su dia para mi propia seguridad y garantía, os dejo con... "My DeAR FrIeND CaMPoFRíO"... leedlo rápido que se enfría...

Sin respeto, te metes en el coche y aceleras, eso es todo, cruza un niño con monopatín pero no importa, ya es tarde, ahora forma parte de tu guardabarros de alante, llegas al trabajo y la gente pregunta, un ciervo les contestas, lo mejor es tapar su curiosidad con una respuesta difunta, como esta: se puso enfrente y no dió tiempo, además, ya sabeis que tengo que fichar, que para mí el tiempo es oro, dinero...

Es mejor decir la verdad, viene a tu mente la voz de la conciencia o es la de tu madre al pasar? antes se pilla a un mentiroso que a un cojo, pues ya puede ser lento el cojo, si el que miente es experto en el negocio, me regocijo tal vez, pensando en su privada niñez, pero ahora tengo un monopatín y un secreto que guardar ante cualquier juez.

Tan tonto, como el que confiesa en un blog sus crímenes apareció de repente en mitad de la noche, era un chaval skater con capucha en su suéter, se despidió de mí y lo recogí del suelo, dejé puestos los intermitentes... lo subí al coche y le abroché el cinturón en el asiento de pasajero, vamos a llevarnos bien le dije, así que silencio.

Fué un golpe limpio, digno de maestros sin dejar indicios, ni siquiera salpicó, fué todo bastante higiénico, a partir de ahí, nos hicimos muy amigos, yo le hablaba a él, mientras permanecía pálido, le contaba mi vida y milagros, aunque él no hacia ni caso, era el perfecto compañero de viaje que sabe escuchar, aunque yo diria que le aburro con mis charlas y tal...

La gente me pregunta quién se queda dentro de mi coche cuando lo dejo en el garaje, es normal que a la gente le extrañe un eterno vigilante, me cuida el coche, no le digais nada, que aunque parezca deteriorado, se conserva muy bien si no le mirais el lado golpeado...Señor policia, haga el favor de no multarme por no llevar puesto el cinturón al cadáver, ha sido usted despistado al no encerrarme, por llevar tanto tiempo a mi lado a un fiambre...